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凤凰男:焦虑已经深入骨髓

发布时间:2012-09-07 09:16 类别:心理学堂

  
  心理导读:囧之女神daisy,这个在豆瓣有着一大批拥簇的勤劳写字的姑娘,有着犀利独到的见解。在她看来,凤凰男又意味着什么呢?"如果有一个人,不管他出生如何,只要他有严重的成功焦虑,随时准备着为了结果消耗一切放弃一切(很多时候,他们把这个叫付出),那最好别和他在一起。因为你在他眼里,也就是一个物。"   ——心灵花园
 
凤凰男:焦虑已经深入骨髓

凤凰男:焦虑已经深入骨髓
  
  首先政治正确一下,我非常讨厌给人打标签的做法。这是一种很懒惰的思考方式,也常常是很骄傲的方式。给他人打恶毒的标签,多少有“自己不是这标签里”的沾沾自喜。“世间众罪里,没有比骄傲更可恶的。”凤凰男就是这么一个恶毒而懒惰的标签。最近收到好几封信都是问凤凰男问题,真奇怪这个已经在天涯被讨论了一两年,已经有点半过气的标签,居然还是有那么大市场。我自己也是小县城出生,自觉在生存压力和职业经历上和男性没什么区别,可以当半个凤凰男的样本用,正好这几天和人聊天也聊到这个话题,有些聊天对象自己都是凤凰男。总结了一些事情,就在这里写下来,所对此文有贡献的同学,就不一一感谢了。
  
  说正题。前几年听过一个男人的事迹。这男当时的是我朋友的朋友的老公(现在该是前夫了),若他老婆愿意上天涯开连载贴,很可能会霸占好几个星期的第一。因为此男的标签,正是天涯人民看到就兴奋的凤凰男。还是混得挺不错的凤凰男。大概是某大公司高层二级梯队。老婆是全职主妇。
  
  离婚的原因是男方严重的家暴,冷热暴力一起上,言语攻击+肉体攻击,反正挑到老婆的一个小错就打开攻击模式,如果挑不到,那就故意和老婆吵,吵到能打起来为止。他老婆也不是耐打的中级肉盾,经常被他打得黑着一只眼睛出来遛狗。当然,如果这男的常年都在这种暴力模式全开的情况下,那早离婚了,甚至结婚都不大可能,因为这是一个太容易做出的选择。麻烦就在于,这男的不是天天这样的,只在项目展开,压力最大那会儿露出怪兽模样,几个月后项目一做完,没压力了,又低声下气给老婆道歉,“宝贝对不起,宝贝是我不好,等下出去给你买钻石好不好?”所谓凡是可怜人必有可恨处,这老婆是个不赚钱的靠老公养的,所以为钻石就只好忍挨打忍了几年。不过前面也说了,她也不是中级肉盾,打到后来连钻石都抚平不了淤青了,就要离婚。
  
  这个倒霉的二级梯队高层,30多了,还被工作压力弄成这个样子,虽然听起来很不可思议,甚至有点可笑,但事实就是:他无法承受任何形式的失败。
  
  他怎么能失败呢?失败一次,他就不是今天的他了。从一个小村子的村小考到县城里的初中,几乎只有一个名额,他若少考2分,现在就在村里是三个孩子的爹了。从县城初中升到重点高中,大约也是百分之几的名额,他若稍微偏科一点化学考差些,现在就在小县城当油漆工人。从重点高中到重点大学,成绩不算难事,但父亲那年若刚巧生了场病,他可能就要回家工作,更没有学费去上学。
  
  总之从小到大,他走的全部是独木桥,桥下还都是万丈深渊,虽然一路从没落过水,但对深渊的恐惧已经深入骨髓了,这种恐惧让他对任何形式的失败都看的很要命,给他老婆解释每一次任务都是“非常重要,如果这个失败了我就等于白干几年”——一年里哪有那么多次生死攸关的工作啊。
  
  但他已经紧绷惯了,一遇事就紧绷,这就是他的生存模式,像猫科动物一遇危险就炸起毛,几乎已成本能。其实他本人也不享受这个过程,除了家暴,他还有酗酒失眠等诸多问题,也多次表达了想痛改的决心,买那么多次钻石,与其说是给老婆道歉,其实还有自己立誓的成分吧?但最后还是改不了。一想到任务失败的挫败感,他觉得比死还吓人。
  
  这是个焦虑到病态的人。
  
  我当然不是说所有从小地方出来的人都焦虑,但焦虑确实是这个安全感极度缺乏的国家里,非常可怕的一种传染病。底层往上爬的人,承受着更大的压力,焦虑的可能确实更严重。套用句最俗套的话:每个人心中都有一个凤凰男。
  
  这个国家的大部分国民都有向屈辱过去告别的强烈诉求,也有为了美好未来而不顾一切的动力。别的不说,我刚来深圳的头几年里,只要遇到失业或经济危机,心里最怕的不是自己有多苦,而是被我爸妈抓回老家,在深山里的水电站当抄表工。为了不回到那么努力才逃脱的过去,咬牙加班到10点半也是应该的——虽然每天加班到10点半其实也和水电站超标差不多一样难受了,但我很少量化这个,我只是不想回去。
  
  这个古怪的国家,在短短几十年里,经历了欧洲人从中世纪起到今天几百年的变化,过去和未来之间是无法填补的鸿沟,不同的地区和阶层,完全是不同的星球,人又太多,“让一部分人先富起来”,谁知道后富起来时后到什么猴年马月,政治形势动不动就用50年100年做基础,人生才不过70年。自然都往好点的星球挤,我们把这个叫“更优秀的平台”,不管这个平台是更好的学校,更好的工作,还是更好的婚姻,大家都想死之前爬到这个台子上挤成一锅蛆。目的性如此之强,每一段时光都是在为下一个任务做准备,每个任务都有严格指标,一旦威胁到任务的完成,就暴跳如雷。 www.tspsy.com
  
  前几天说到人做事的动机,like一部分,should一部分,can一部分。
  
  所谓焦虑感,就是他做事情全部的快乐,都建立在自己到底做好了没有,can不can的基础上了吧?只要事情最后的结果不如人意,那他就非常非常不开心。哪怕这是他很like,很享受的事,做差了也很不开心。或是他很厌恶的事,但只要能做好,他就很开心。整个过程中,他自己更像是某个做事机器+效果评估仪,只对事件结果亮红灯或绿灯,其余的不在他愿意体会的范畴里。
  
  政治课本里告诉你,资本主义最大的万恶,就是把人物化了。当然你知道这是乱盖帽子,在任何社会的利益关系里,人都是被物化的。但可怕的社会,就在于物化已经成为全社会的机制和本能,人们不仅在物化别人,还抢着物化自己,生怕自己物化得不彻底。以前和人聊天,对方说自己公司里某boss,也是多年严重焦虑和压力,40多就头发花白,自己都不堪其苦,别人出主意说不妨求助于宗教,但他每次去寺院,从没要求过心灵解脱和释放,而是一直不停叩头求保佑他的某单业务做好,还具体提出:菩萨啊,要达到多少多少指标才算好。这真是个完美的自我物化,即使在神面前,他都不是以一个人的身份出现,而是以这个庞大体系里的一颗小螺丝出现。几十年焦虑感的修炼真不是盖的。
  
  物化成机器了,那只能用干活好不好来衡量了。中国是一个很强调人的“本事”的国家,本事其实就是机器的出产率。我小时候,父母看报纸上的贪官被抓,感慨之余说的都是“虽然很混蛋,但能爬这么高,能贪这么多,也算他的本事”。新闻上是某某劳模某某骨干,开始并不喜欢某工作,后来咬牙干好了,简单说,就是他can do something的能力被认可了,该劳模就一脸激动地说“只要用心,任何工作都能干好”之类的,他干着自己讨厌的事,把喜欢的事,梦想的事放在一边的悲哀,则完全无人在乎。既然为了一个事情的结果可以放弃喜好和梦想,那放弃爱人好像也那么顺理成章,所以才有文章开头毒打老婆的丈夫。以及其他各种糟糕的角色。
  
  有媒体认为,凤凰男话题成为热议,就是因为“以前的价值观是“要嫁给白手起家的男人,而不是靠祖荫的男人”,现在连白手起家的男人都不敢嫁了”。这又是哪里话,在急功近利的人那里,有祖荫的永远都比没祖荫的好,只不过以前追不到富二代,还可以退而求其次地要白手起家的凤凰男,结果发现不完美,难免露出买了星星给月亮的上当感。何况一个人好不好是一个多方因素,不能单用财产来源来考虑,就算财产来源清白代表了一部分人品OK,那还有很大一部分人品代考。这不是一斑,窥不了全豹。
  
  我倒是建议姑娘们(当然,对男生的建议也是一样)是:如果有一个人,不管他出生如何,只要他有严重的成功焦虑,随时准备着为了结果消耗一切放弃一切(很多时候,他们把这个叫付出),那最好别和他在一起。因为你在他眼里,也就是一个物。因为他自己在他眼里都是一个物,一个为了靶心而存在的箭,你又能高到哪里去?(文/囧之女神daisy)