TAG

RSS订阅

收藏本站

设为首页

当前位置:主页 > 心理影籍 >

《女人要做一棵开花的树》书评与下载

发布时间:2013-03-16 16:37 类别:心理影籍

  
  心理导读:美好的女人是一棵开花的树,既有花的娇艳,也有树的根深稳固。听最富灵性的女性导师陶思璇分享,一辈子活得漂亮。本书提供了看待爱情和婚姻的新视角,给读者一把打开心智的金钥匙,读后会豁然开朗,看到情感和生活更多的可能性,学会更好地爱自己和爱别人。   ——www.tspsy.com
  
《女人要做一棵开花的树》
 
 
  书名:《女人要做一棵开花的树》
  
  作者:优米网 著
  
  出版社:辽宁教育出版社
  
  出版时间:2012年04月01日
  
  一、内容简介:

    本书根据陶思璇在优米网的多次访谈整理而成,生动亲切,非常具有实用性和针对性。很多观点都极具启发性,比如要摆脱单身就要把“脱光”这个词扔进太平洋、夫妻是最亲密的敌人、相亲和自由恋爱没有差、婚前要理性婚后要感性、婆媳之争就是权力之争,等等。不管是单身女生、恋爱中女性,还是已婚女子,都可以从中找到爱情和婚姻的智慧,包括爱自己和爱他人的智慧,让自己的内心更加强大、柔软、圆满。
  
  二、心理学看点:唤醒 疗愈 励志 女性
  
  三、推荐理由:

    这是一本难能可贵地把感性和理性融合得非常完美的女性励志作品,和美好的女人有着同样的品质,本书的文字既有女性的柔美(花的娇艳),也有理论的根基(树的根深稳固)。
  
  四、精彩书摘:
  
  1、女人的幸福是自己给自己的
  
  女人要去经营自己的内在世界,幸福是自己给的,你有能力去爱,有能力一个人也快乐,这是最好的经营之道。千万不要指望别人给你阳光和雨露。
  
  我认识这样一个人,他经常会说婚姻是非常现实的,结婚以后有很多的问题,成天要为生计而奔波,晚上一身的疲惫,有时候连话都懒得说。他说爱情死了,只有婚姻的空壳,觉得活着挺没意思的。我觉得这个人非常悲观,一直在抱怨,在纠结,却不知道婚姻是需要经营的,爱情也需要保险。如果婚姻出现问题了,自己都不想着去解决,只是一味地抱怨,那他的婚姻生活会越来越糟。
  
  那么怎么去给婚姻保鲜呢?首先,你别做房奴。现在很多年轻人结婚之前都拼着命买房子,背着沉重的房贷,两个人的肩膀上压着那么沉重的一座大山,做什么都会失去兴趣。日子需要计算着过,想去旅行,没钱,想出去看一场电影,也要精打细算,时间久了,彼此之间的那份激情都已经磨没了,只剩下了还债。人不是机器,是有感情的,是需要抒发情绪的,如果强迫自己,压抑自己,让自己变成一个还债的机器,那你的生活还会有乐趣可言吗?
  
  其次,如果你的工作压力太大,就要暂时地停下来。在疲惫的状态下,回家连话都不想说,始终保持一种沉默,慢慢地夫妻之间就失去了沟通。你想什么他不了解,他想什么你也不知道,两人如果向着相反的轨道,很容易就会背道而驰。所以,感觉到太疲惫的状态出现的时候,就要让自己停下来想一想,你做这么多工作,承担这么多,你为的是什么,你的目标是什么,你到底想要的是什么。就像我前段时间去闭关,我去寺院里待了很多天,然后我的一堆朋友都给我留言说,很羡慕你,能够放下所有的事情去做自己想要做的事情。其实这些事情是每个人都可以做到的,没有谁不可以。只要你懂得取舍,就可以放下一些东西。
  
  生活就是一种选择,不是A就是B,我不过是在这两个中选择了去寺院,而没有选择工作或者其他,仅此而已。当你选择了把精力和时间全部透支到工作上的时候,你一定是对这个有所求的,那你要看看自己到底要的是什么,是要更多的钱,要升迁的机会、还房贷还是要干什么。把这个想清楚,就不会那么盲目地,像个无头苍蝇一样,把自己累得半死,然后最终反而丢掉了自己最初想要的东西。
  
  婚姻的经营之道,跟商业上的经营肯定不是一个概念。我所说的经营,更多的是说你要去经营你的内在世界。我一直认为一个女人,她的幸福是自己给自己的,你有能力让你自己幸福,有能力让你自己一个人也过得很快乐,你才有能力去爱。如果你自己一个人过得凄苦无比,然后就指望着另外一个人给你阳光和雨露,你永远也得不到。
  
  2、不同年龄的女人会释放不同的魅力
  
  有人问我,随着女性年龄的增长,她的眉毛、身材什么的都会发生一些变化,但是女性拥有一个什么样的特质,才能够吸引男人一生呢?在不同的年龄段,20岁、40岁、50岁,甚至到我们离开这个世界的时候,他都能一直这样伴随着你,这样的话,需要女性有哪种特质,才能维系这个事情的延续?
  
  我觉得没有一个固定的特质是能够让一个男人一辈子都被她吸引的,三鲜馅儿的饺子再好吃,连着吃10天,也会想要吐。最好的女人就是要让自己像花一样的不断地绽放,我觉得女人在不同的年龄段会有不同的魅力,比如说20岁的时候,还处在青春期,青春本身就是无敌的,那种单纯和清澈,就是一种很棒的品质。30岁的时候,有了一定的阅历,你会开始成熟。我觉得30岁的时候是一个非常美妙的阶段,还有一些青春年少的梦想和少女的那种浪漫,又有了一些成熟女人的包容和淡定、对待世事的练达。那到了40岁,这真的是一个如花一样的年龄。因为这个时候她学会了爱,学会了付出,而不是去计较,不会再像小姑娘那个时候,我昨天给了你一个礼物,前天也给你买了东西,但是你什么都没有还给我,她不会再去计较那些东西了。这个时候她已经开始知道,人生当中有很多东西都是强求不来的,与人相处需要一份豁达和从容。即使到了80岁,你仍然可以魅力四射。我有一位好朋友的妈妈,今年65岁了,前几天给我打电话说:“你知道我在干什么吗?”我说我猜不出来,然后她就说:“我在谈恋爱。”65岁了,还可以开始谈恋爱,可见,年龄真的不妨碍你做任何事情。如果你愿意,80岁了仍然可以有年轻人的情怀。
  
  所以,女人的幸福、快乐和浪漫,都是自己给自己的,不是别人给的。你不用苛求一份特质,想要去吸引男人一辈子,就保持一颗平常心,很自然地做你自己。那么你在不同的年龄段表现出来的不同魅力,就足以征服那个男人,让他与你相守到老。
  
  3、女人需要男人之外的生命支点
  
  有一句话说,爱一个人就要爱他的全部,女人常常将它演化成了如果你爱我,就请你给我你的全部。女人常常会把男人当成自己的世界,她也希望男人把自己当成是他的世界。但是男人除了家庭之外,还有很多事情要做,他希望有一个自由的空间去发展事业,做其他的事情。所以除了男人之外,女人还需要其他的生命支点,这样才能转移自己的注意力,让生活丰富起来,而不至于因为男人没陪自己,或者一些生活上的小细节就觉得自己被忽略了,不被重视了。
  
  我曾看过《老友记》,三男三女,其中有一个细节让我印象特别的深刻:有一个女人,总是希望男人在睡觉的时候搂着她,但这个男人喜欢自己一个人睡,这个女人就觉得他不爱她。女人觉得该黏着腻着,男人觉得应该保持一定的距离。这样的关系尺度怎么把握,就成了一个问题。男人生命的价值核心在于他社会角色的成功,而女人生命的价值核心在于亲密关系。一个女人如果没有很好的事业,但她有很好的家庭、丈夫、孩子,那这个女人就幸福得一塌糊涂,就是一个成功的女人。可是一个男人不能说我有一个好太太、好儿子,我就是成功的男人。不是的,男人的成功是用社会角色来衡量的。这就决定了男人和女人对亲密关系的需求度是不一样的。男人达到社会成功需要很多因素,朋友、机会,通通都不能少,他需要时间去经营。
  
  但是,男人的时间和精力是有限的,女人不要期待男人是上帝,他就是一个普通的人,不懂得分身术,不可能在做完自己的事情以后,又能把你期待的全部事情也都做好。当他分出一些精力在朋友上、事业上和社会交往上,他真的再没有时间满足你的需求交往。我建议女生给自己的生命多些支点,不要让男人成为你生命中唯一的支点。
  
  4、利用坚强拯救自己
  
  有一个女孩跟我说,她发现对她信誓旦旦的男友和以前的女友一直在QQ上有联系,而且他们的聊天记录内容有一些暧昧。他刚开始不承认,后来被她拆穿了,就解释说只是普通的关心,并承诺再也不联系了。可是没过几天她发现他们还在联系,她想跟他分手,他却努力挽回。这个女孩就想,如果和他继续下去,他那种不善于果断拒绝的性子,不和前女友挑明态度,也不为他们的关系作出实质性的改变,很难再让她信服。两人在一起,如果整天疑神疑鬼的,岂不是更累?可是毕竟是这么多年的感情,一时间,她站在了十字路口,不知道该如何抉择。
  
  我听过很多这样的故事。说起来好像我很偏袒男生似的,但我真的希望女生自己能够更坚强一些,更有能力一些,这个能力不是说你的生存能力,而是爱的能力。首先第一个问题,我不太知道你是通过什么样的途径获得了人家的QQ聊天内容。这个行为本身就说明你根本就不信任你的另一半。我相信这种不信任还会渗透在其他的环节里边,你可能不是刻意去做那些事情的,但是你的行为和语言都在告诉他,你不信任他。然后按照期待效应,你从一开始就期待着这个人做一些背叛的事情,那他肯定要按照你的意图去发展,所以这个问题产生的主要原因是在女生的身上。你为什么会有这样的期待,有这样的一种行为模式,这是需要你来反思的。
  
  我们有这样的行为模式,多半跟自己的原生家庭有关系,跟你自己从小长大的环境有关系,是需要花时间来慢慢回顾的。如果你可以的话,不妨给自己做一个家庭图,列出来我父母的关系状态是什么样的,我父亲有什么样的特点,母亲有什么样的特点,他们之间的关系怎么样。然后你的兄弟姐妹依次排下来,每个人的身上有哪些特征和特点,他们都有哪些大的事情发生。所谓的大事件,就是生孩子、家里有人死亡、有离婚的,或者说孩子被送出去给别人收养的。
  
  你去看看这些人当中有没有人发生过大事件,在那个大事件发生的时候,你又做了什么事,他们对你做了哪些事,在这样的环境下有没有去处理那样的情绪。特别是家里新添一个人和家里有人去世,这对于一个家庭的健康生命周期是非常大的改变,千万别以为生孩子是一个多喜庆的事,是喜事但同时也是家庭非常大的一个危险期。因为一个人进来,其他的人的角色位置就会发生改变,所以你要先去清理一下,找出自己会产生那种行为模式的原因,然后把它解决掉。心里的问题可能已经存在很久了,要连根拔出,或者逐渐削减它对你的影响力是一件很艰难的事情,这就需要你用自己的毅力去克服它,用你的坚强去战胜它。
  
  第二个问题,你已经发现了一次他与前女友保持暧昧关系的行为,并且提出了警告,然后第二次又出现了,你为什么不能坚持自己之前的警告结果呢?为什么还要再作第二次的退让呢?这是什么原因?你的第二次退让也就意味着他的这种行为是你允许的。他会把这种事情当成你默认了,所以他不会改正自己的行为。所以,在这件事情上两人都有错,各打五十大板。
  
  经营感情是一个技术活儿,你的一时纵容,一时退让,就可能为自己带来更多麻烦,所以处理事情时要果断,千万别拖泥带水。另外,当自己的心里有伤的时候,一定要坚强面对,只有这样,你才能将自己从痛苦的深渊中解救出来。
  
  5、女人要做一棵开花的树
  
  有人说,现今社会,十面埋妇,尽是情敌。那么怎么样才能预防小三,不让第三者破坏自己的婚姻幸福呢?我的答案是,让自己变得更有魅力,让自己变成一块吸铁石,吸引先生自愿地、长久地留在自己的身边。
  
  首先,需要给男人足够的尊重。尊重对男人远远重要过女人。因为男人天生就是追求地位和崇尚自由的,他把面子看得很重要。如果你不给他面子,等于扒了他的裤子让他当众裸奔。男人可以接受善意的批评,但不能接受无端的指责,可以忍受屈辱,但是不能忍受羞辱。做妻子的,如果连这些都不了解,时时触碰他的软肋,那么你们的关系是很难维持下去的,他可能会迫不及待地想要逃离。
  
  其次,要给他适度的自由。夫妻之间适当的空间还是要留的,如果完全不给他空间,把他看得太紧,那你们的关系迟早都会窒息。可能有一些女人会说:“你要是不回来,我晚上就睡不着觉。”让男人感觉到他的重要性,他的被需要。这是温柔的丝带,可以偶尔用一下。但是如果经常用,就产生了对男人的过度依赖,他会觉得这个女人很黏人,一点也不独立。其实两个人相处,如果真的想要这个男人留在这儿,女人就应该让自己做一棵开花的树,一定要独立,经济独立会让你的心灵变得更加坚强。
  
  那么女人怎样才能做好开花的树,男人怎样做好呵护这棵树的人呢?
  
  我的建议是,男人每天要给女人5分钟,有质量的5分钟,别吝啬你的甜言蜜语,别吝啬你的拥抱,多一点时间放在家里。男人都是以事业为重,但是一天当中有没有一点时间给太太、孩子,然后是倾听,女人需要倾诉来缓解情绪,缓解压力,男人是否给了她这么一个倾诉的平台,这个是非常重要的。
  
  对女人来讲,独立很重要,但是独立不代表你可以飞扬跋扈,很多女人把独立误解成我要从此成为武则天,管辖这个家和男人。错了,独立只是让你更加知道自己要什么,女人要有一颗坚强的心。坚强的人,同时也要懂得示弱。因为懂得示弱是女人非常难得的魅力,但是这个示弱不是那种我真的要赖在那个男人身上,而是让他知道你独立,但你还是一朵美丽的花,能给他柔软的感觉。
  
  6、摘掉你“不值得爱”的标签
  
  有一个女生,以前有一个男朋友,对她非常好,但是她觉得自己不够优秀,就退出了。现在又处了一个男朋友,她只有一个要求,就是希望那个男朋友能经常陪她,但她的男朋友总有一些谎言,陪不了她。她就比较郁闷,不知道该不该爱这个男人。
  
  从她的经历我可以判断,她是一个非常典型的“我不值得被爱”的案例。我不知道她的自省程度有多好。因为剖析自己是一个非常痛苦的过程,并不那么快乐那么舒服,所以还要看她的承受力好不好,她的悟性够不够。如果这三点都够了,那就没有问题。一个小练习就可以帮她解决这些事情。就是写下来,找一张白纸写下来,亲密关系或者是婚姻、爱情,然后自由发散、联想,不管脑子里有什么样的词,把它记下来,有什么样的句子通通把它记下来,这样一直写,写到脑袋里完全空掉了,已经觉得真的不想写什么了,真的没什么好写了,再结束。
  
  这个过程其实就是一个自己清理的过程,你会发现一个词连带另一个词。最后会把你内心的一些伤痛的地方,最初的原点给写出来。你会找到最初的那个痛点,一旦你能面对这个事情,这一页就掀过去了。
  
  这是对于我刚才讲这三种能力都具备的人。如果你的自我反省能力不是那么好,我说的不是那么好不是说你不愿意去反省,而是你不了解每一个人他都是有伤痛的,每一个人都是不完美的,你也没有必要去完全修改你自己去适应另外一个人,这是完全没有必要的。如果你的这种反省是为了向另外一个人的标准靠近,这不是自我反省,这是一个自我砍伐,是一种很不恰当的行为。
  
  如果前面那三点你都不具备的话,我会建议你找一个专业的咨询师,那样的话这个过程就会慢一些,力度也会柔和很多。而且有一个人陪着你是一个比较安全的过程。最终还是要找到最初的原点。像这种“我是不值得被爱的”,就是因为这样的一个潜意识的地图,潜意识里的一个自我认知,它会导致你遇到好的人的时候,会退缩,觉得我配不上他,他一定不会爱上我,所以我不要在这段关系里了。那我再去找一个比较差的人,也是你的潜意识会引导你去找那些不靠谱的人,这样会有什么好处呢?这个人会再一次验证你就是不值得被爱,连那么差的人都不爱你。潜意识就是一个期待效应,自我期待,你对自己有一个标签,然后你就会朝着这个标签去做。
  
  五、本书目录:
  
  单身如何为“脱光”备战
  
  夫妻是最亲密的敌人
  
  爱情是理想,婚姻是现实
  
  姐弟恋是一种高难度的爱情
  
  读懂男人的隐性密码
  
  争吵的艺术
  
  婆媳之争就是权力之争
  
  女人要做一棵开花的树
  
  (文/心灵花园)

 

相关标签