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亲子关系:父爱也可以很温暖

发布时间:2013-11-20 15:51 类别:亲子教育咨询

  
  心理导读:一封唤醒我尘封记忆的信,我要记下和爸爸在一起的点点滴滴。尽管和他在一起的回忆是如此稀薄贫乏,但我仍会努力从脑海中搜寻和他有关的一切往事,以此证明他曾来过,他曾爱过。    —— www.tspsy.com
  
亲子关系:父爱也可以很温暖

亲子关系:父爱也可以很温暖

  还有两天就是父亲节了,在这特别的时刻,我要给英年早逝的爸爸写一封信。一封唤醒我尘封记忆的信,我要记下和爸爸在一起的点点滴滴。尽管和他在一起的回忆是如此稀薄贫乏,但我仍会努力从脑海中搜寻和他有关的一切往事,一一记录下来。以此证明他曾来过,他曾爱过。他虽然早已离开,但有关他的故事一定会流传下来。
  
  爸:
  
  时间过得好快,不知不觉间你离开这个世界已经有十七年了吧?十七年后的今天,当我再打出“爸爸”这个词组时,当我再从心底念出“爸爸”这个词组时,竟然觉得好陌生,好不习惯。因为这个字眼,随着你的离世,我就再也没有说过。即便后来我有了继父,我也没有这样称呼过他。尽管我叫他“老爸”,但我其实心里明白,这两个名词的意义是不同的。
  
  如果你没有去那个简陋的设施不完备的游泳池,如果不是你那次贸然的去深水区游泳,如果你肯听从别人的劝导带上游泳圈……如果没有那些如果,你的生命会只定格在三十三岁吗?或许你人生的道路还会很漫长吧?
  

  可就是那唯一的一次疏忽,你就这样毫无征兆地离开我们。留下手足无措的我和妈妈,茫然地面对这混乱的场面。曾经甜蜜幸福的家庭,转瞬间就分崩离析了。娇妻幼女,你就这样不负责地抛下了!从此阴阳相隔,让我们对你怀念的同时,又痛恨你的绝情。或许你并不想以这种方式,跟我们告别。我也无从体察,你溺水时的恐惧痛苦。但结局无法更改。你就以这种决绝的方式,带走了我和妈妈的所有快乐!
  
  让原本才七岁的我,由幸福的”公主”变成忧伤的“弱女”!曾经你带给我那么多的开心和快乐,可你一下全部收走了。曾经阳光明媚的天空,笼罩着一片愁云惨雾!
  
  生命是如此脆弱易断。你的骤然离世,也昭示了这个道理。曾经有多快乐,多幸福,现在就有多伤心,多懊恼。与其让我承受这巨大的心理落差,我宁愿我从来就没有快乐过,从来就没有欢笑过。那样我就不会在以后的时光里,追忆你在世时给我的无尽宠爱了。
  
  我就不会再想起你排着长队,给我买“狗不理”包子,然后享受地看着我吃,自己却从不肯吃一个。当我心血来潮想学画画时,你在盛夏的午后顶着烈日去给我买画笔颜料,结果我学了一个星期,就再也不肯学。当哥哥姐姐冷落我的时候,你悄悄地去街上给我买大气球。那灰色的气球足有一米宽,我高兴地往上打着气球,后来哥哥姐姐也和我一起玩。每天晚上放学后,我坐在你自行车的后座上,给你讲学校的趣事,你边听边附和。然后经过食品店,你下了自行车给我买小零食:肉松、果丹皮、泡泡糖。。。那些往事是如此遥远。以至于我现在回忆起来,都觉得有一种“飘渺”的“恍如隔世”的感觉,我真的曾经那样幸福过吗?是的,我幸福过。只是那种感觉太久远了。你的生命是如此短暂,你带给我的温馨回忆是如此稀少。但我仍感谢你,爸爸。谢谢你曾陪伴我的七年,谢谢你曾给我的这些幸福。让如今的我再想起你时,对你的印象不是模糊的一片,而是有这些虽然很有限但却很温馨的画面。
  
  你去世后的两年,妈妈改嫁了。因为奶奶总劝她再走一步,实则是想让我们腾出房间,就这样妈妈带着我改嫁了。她嫁给了一个比她大十岁的男人。只因那个男人承诺,会善待我,并且跟妈妈婚后不要孩子。
  
  就这样我走进了一个陌生的家庭,也有了新的父亲。但是我知道他取代不了你。他在我心中的位置跟你是不同的。我叫他“老爸”,我说这样叫他显得亲切。他起初并不喜欢这个称呼,但后来还是慢慢接受了。其实我们两个人彼此都心照不宣,都知道这个称呼的含义。只是对于“爸爸”这个字眼,在我心里它只是属于你一个人。
  
  继父心地不坏,可是脾气非常暴躁,喜怒无常。当他动辄为了一点小事,对我大声责骂时,我的心都会一紧。
  
  有一次我因为择蒜薹,掐的蒜薹头大了一点,他立刻大声地责骂我:“败家子,你不知道蒜薹多贵啊!你都掐去了,吃什么?”他本就是个大嗓门儿,现在又在责骂我,声音更加大了。我吓得心里一紧。身子不由自主就会紧绷。但我不敢回嘴,因为只要我回嘴,肯定会换来他更严厉的责骂。这时妈妈搬着自行车上楼了(家里没车棚,放在楼下又会丢,每次都要搬上来。)妈妈不满地对继父说:“你能不能小声训孩子?我在一楼都听见你说话声儿了!”我家在四楼,我妈在一楼都能听见继父训斥我的声音,你说会有多大声?
  
  还有一次,大姑老姑去我家吃饭。他们拿的“大清猎酒”里面有个会伸展开的小手电。我没见过那玩意,觉得很新鲜,于是就拿过来玩儿。那个小手电装电池处有个塑料膜,我去扥那个塑料膜,不小心把电池弄掉了。
  

  结果继父当着大姑老姑的面,劈头盖脸的就开始责骂我:“你就不会干点正事儿啊!该吃饭了,你又瞎鼓捣!什么东西都得让你给祸害坏了!”霹雳啪啦一通猛说。他当着他们家的人,无所顾忌的责骂着我。你知道我的自尊心多受创吗?大姑老姑都看不下去了,毕竟那会我都十七岁了。他只顾自己的嘴痛快,全然不会想到我的自尊、我的感受!结果老姑对他说:“哥,你别说孩子了。毕竟孩子都大了。你这样说她,多伤孩子的自尊心。”他也意识到自己有点过分,这才住了口。可当时我宁愿老姑不说这句话。这样我就不会那么委屈和心酸了。听了老姑的话,我心里真不是滋味儿。眼泪止也止不住,哭得都没有吃午饭。
  
  那一刻,我虽痛恨继父的暴躁刻薄,但我更恨你。爸,有头发谁愿意做秃子!如果不是你死得那么早,我妈会找个大十岁、又老又丑、脾气暴躁、喜怒无常的男人吗?我会在继父的“淫威”下,如履薄冰的过日子吗?你当初骤然离世,真是最大的不负责任。如果你没死,我还会是那个在优越富足环境中,无忧无虑长大的公主。不会这么早就品尝人生的辛酸与不幸。可是没有这些如果,一切都无法更改。
  
  继父对我如此。他们家别的人呢?老太太脾气暴躁、为人刻薄。记得小时候,有一次我跟继父顶嘴。继父说:“你再不听话,小心我揍你!”那时他跟我妈刚结婚。我不假思索的就说了一句:“你算老几?你凭什么揍我?”就是这句话,老太太听了指着我怒斥:“你眼里有你爹吗?你说他算老几?供你吃、供你穿,你不把你爹放在眼里,你真是个白眼狼!”她厉声怒斥我,吓得我哭出了声。可是却没有人解围。继父在旁边,冷冷地看着。从那件事以后,我长了个心眼,再也不敢口无遮拦了。可还是有一次,我没有管住自己。
  
  有一年的国庆节,继父带我去老太太家过节。二姑在水池边洗菜,我看她穿的健美裤很眼熟。那是条银灰色的健美裤,我曾看见大表姐穿过。于是我问她:“二姑,你这条健美裤是琪平姐姐的吧?看着挺眼熟。”结果她头也没回地说:“是啊。你要是喜欢,你就穿吧。”我一听就不乐意了。以前,我穿的都是新衣服。什么时候拣过别人的衣服穿。现在让我穿你剩下的,我才不稀罕呢。想到这儿,我随口说了一句:“我才不要这三手货呢。我爸在时,我从来不穿别人的旧衣服。”就因为这句话得罪了她。她向继父告状,继父为了体现他做父亲的权威,拉着我硬要我给二姑道歉。我不道歉,他就推着我的肩膀,不让我进屋。我被他赶了出去。当我骑着车子,漫无目的地在大街上游荡时,看着大街上充满了节日的喜庆,人们脸上也洋溢着幸福的微笑。可此时的我,心境是如此悲凉。
  
  就因为这赌气的一句话,我被继父赶出家门。在国庆节被他赶出家门。我的泪早已模糊了视线。我边骑车子边大声哭着,人们好奇地看着我。可谁能体会我当时心里有多苦?在这种复杂的环境中,艰难地生活。寄人篱下,看人眼色。想说的话不敢说,想做的事不能做。委屈压抑地生活着。每天如履薄冰,一句话不对,就要遭受这种委屈和羞辱。
  
  世界虽大,我能依靠何人?妈妈懦弱没主见,她怕继父。奶奶叔叔姑姑早就跟我断了联系。爷爷去世时,我曾回过本家。奶奶问我生活怎样,我就跟她吐了几句苦水。可谁曾想,她竟然说:“那你能怪谁?这是你的命,谁让你爸死得早!你也别诉苦了,我帮不了你!”听完这句话,我二话没说推开门走了出去。气呼呼地打开自行车锁,推着自行车往外走,然后回身说了句:“我求你帮忙了吗?你用不着这样说,以后我都不来你这儿了。”可前脚刚出小院,我的泪就不争气地流下来。心里满是郁结的愤怒与痛苦!我求你帮忙了吗?我只不过是向你吐吐苦水。我心里的委屈太多了,向你倾诉一下。你就这么不耐烦吗?你是我奶奶吗?你对我就这么冷漠吗?我爸一死,我跟你们就没关系了吗?她的话真的让我很寒心。也是那句话,让只有十四岁的我瞬间明白:在这个世上,我没有人可以依靠。本家不行,你一死,我跟他们关系就断了。继父家也不行,他们一直当我是“外姓人”,觉得我跟他们不是一条心。我妈家也不行,两个舅舅下岗,生活贫困。阿姨家虽条件好,但她不当家。她又极怕我姨夫。我妈也不行,她性格懦弱,也保护不了我。爸你一死,我的天空塌了一半。我能依靠的只有我自己了。
  
  我的苦只能自己排遣。我无数次地劝自己,要想开一些:“没有人会选择苦难,但苦难是磨练人最好的老师。我觉得这话真是自欺欺人。如果可以选择,我只想做一个在父母宠爱下无忧无虑生活的女孩,我希望我的心永远不要背负这么多的痛苦、不快,我希望我不要伪装得很坚强,给人那种凛然不可侵犯的感觉。我希望我的心像洁白的羽毛一样,纯净轻盈。可是终究我无法做到。你的离世,让我的人生轨迹发生了不可改变的偏离。也让我的性格有了决然不同的改变。我必须自立、自强、坚毅,只有这样我才能保护好自己。小的时候,以为你的离开,带给我的只是一时的伤痛。直到十七年后的今天,我才终于明白,你的离开会在我的生命中留下无可弥补的遗憾。也会让我每每想起你时,都是百感交集。既会想念你,也会痛恨你。
  
  我十二岁那年改了名字。继父说:“你该上初中了。如果同学看你的档案,发现咱们三个人三个姓。那对你的发展也不好。”我默然地点头,听从了继父的建议。从此以后,我有了新的名字。可是改名字的那一天晚上,我偷偷地捂着被子哭了一宿。春煕,多好听的名字!因为我是立春生的,所以叫做“春熙”。取春光明媚、温暖宜人之意。可是从那天起,我就再也不能叫那个名字了。我不断的告诉自己:名字只是个记号。没什么实际意义的。可为什么心里还是会有说不出来的不甘呢?大概就是因为我的人生总是不能自己做主,不管我愿不愿意我都要去迎合一些人,在夹缝中生存。
  
  老太太曾试探地问过我:“你愿意改姓吗?你愿意叫这个新名字吗?”我装作满不在乎地说:“无所谓啊!名字不就是别人叫的,改就改呗!”其实我心里是在乎的。可在那种环境下,我想说的话不能如实说啊。说了没有好结果,还不如不说。但我心里一直管自己叫“春熙”的。谁也不能阻止我心中所想。就让我自己管我自己叫“春熙”吧。
  
  爸,零零碎碎说了这么多。说的都是些让人烦心的事儿。现在说点开心的,我已经毕业了。我会努力的,会朝着自己的目标努力奋斗的。妈跟继父生活得挺好。虽然我并不喜欢继父,可我妈总劝我接受他。虽然这种劝说很徒劳。但我不会和她辩驳的。
  
  就像我妈总会跟我说:“你爸虽然又年轻又帅,脾气也好。可他跟我才九年,我跟你继父都十五年了。他除了脾气暴点儿,心眼并不坏啊。跟他过日子,我很踏实。”爸,你也别怪妈这么说。毕竟当初不负责任抛下妈的人是你。是你让妈三十二就守了寡。现在有个男人能让她依靠,能让她心里踏实,你就释然吧。
  
  有人说“天堂”就是“在天上吃巧克力糖”。这样一想,我就不会因为你的过早离世而心中苦涩,抱怨上苍了。爸愿你真的在天上吃着巧克力糖。而我也会加倍努力生活,让自己成为最优秀的人。我知道,我就是你生命的延续。我要让我的人生足够精彩,这才是对你最好的报答。
  
  (文/嬛嬛小主儿 心灵花园)