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亲子教育：孩子究竟想要什么？
发布时间：2013-01-18 09:52 类别：亲子教育咨询
心理导读：“给他他想要的”背后，似乎也传递出了一些火药味，隐隐的，这句话背后，也透出了说话人对父母未满足自己期待的失望与攻击，在表达的是“好的父母是能满足孩子需要的父母，如果没有，便是不合格的父母”。 ---www.tspsy.com
亲子教育：孩子究竟想要什么？
前日带一个学习小组，组员谈到他们在学习的过程中，曾听到某老师讲过一句话，深受触动。那位老师说：“跟孩子在一起，不能给他你想给的，要给他他想要的”。这是一句让他们感叹良久的话，因为在他们的感受中，觉得在与孩子的关系中，很多时候不知道给孩子的，是不是孩子需要的东西。
这句话，明显揪出了这些家长的内疚，在他们谈论的过程中，我感觉到自己内心浮起了隐隐的担忧：这些内疚到底意味着什么？
当我们接触到一些新的思维新的视角，我们的内心往往会被激起一些震动，有时候，那些震动本身，比那些事情更值得关注。去细细品味一下这些家长们的内疚，“给他他想要的”背后，似乎也传递出了一些火药味，隐隐的，这句话背后，也透出了说话人对父母未满足自己期待的失望与攻击，在表达的是“好的父母是能满足孩子需要的父母，如果没有，便是不合格的父母”。这些内容借助于一个教育理念投射出来，被放到了天下父母的身上，当为人父母者感受到这些攻击的时候，就可能被激起内疚来。
细细品味这句话，给他他想要的，这里至少包含了几个层面的内容：
1、尊重他的需要。
我想，这可能是讲话的那个人最想表达的内容。在生活中，我们常常见到这样的现象，我们以为自己给了对方最好的东西，因为我们把自己最喜欢的最珍贵的，最舍不得的东西给了对方，可是到了对方那里，他可能感觉根本就不合他的胃口，甚至感觉是压力。这就是为什么很多家长为了孩子的学习，放弃了自己很多需要，结果不但没有看到孩子成绩起色，反倒是两代人之间的关系越来越僵。那是因为在孩子的感受中，当家长放弃自己的需要而来为他操心时，他感受到的，是来自家长的压力，是感觉“我欠你的，我还不起”，为了处理这个压力，孩子就有可能与家长之间产生巨大的张力。其实，学习，或者说从学习中获得乐趣获得成就感，本身就是孩子非常重要的一个需求，当家长有能力尊重孩子，有能力放手让孩子自由发展时，那才有可能激起孩子对学习的需要，才有可能让孩子主动去学习。
所以，在与人相处的过程中，去感受对方的需要，而不是以我们自己的需要为衡量标准，是很重要的。并不是我们认为是好的东西，在对方的眼里也一定是好的，这就是锦上添花与雪中送炭的不同。
2、全能感的满足。
给他他想要的，这听起来有点上帝的味道，他想要什么，我们就能给什么吗？我们真的有那么强大的能力满足对方吗？当对方向我们表达了他想要的内容时，我们能满足他多少呢？或者我们满足他是最好的选择吗？ 有的时候，我们接收到对方传递的“想要”的信号，于是我们就马不停蹄地想给对方，我们在做的事情，真的不一定是在为对方好，而是在满足我们自己的全能感的需要，就好象我们真的有能力在对方要啥时我们就能给啥。每当我们满足了对方的期待时，我们自己会感觉良好，会觉得自己是一个有能力的人，我们的自恋会被极大的满足。所以，很多时候，我们给予对方，但其实满足的是我们自己。
在治疗室中，有一个很基本的原则，就是满足来谈者的需要，但是不满足他的期待。意思是说，对于他的安全需要、被尊重的需要、生存需要等等是要给予满足的，但是对于他的很多个性化的期待，比如被表扬啊，被拥抱啊，被特别对待啊等等是不能给予满足的。这一方面是因为这些期待一旦被满足，可能就失去了理解它的机会。另一方面，这种方式本身可能就在重复他生活中的某种模式，这种重复往往是非建设性的，重复本身也无法给他一个机会去感受不同的体验，从而他也就很难有改变的机会。第三，也许在满足他之后，同样会膨胀他的全能感，让他的人格世界中，自我的功能没有机会得到加强。第四，我们很努力的满足他时，也可能真正满足的是我们自己对全能的需要，而当他面对一个全能的人时，实际上他自己的能力是会被削弱的，他自己的价值可能会是贬低的，这对他而言，是会有伤害性的。
所以，很多时候，当我们接收到他的信号，知道他想要什么时，也是不能给他的，因为有时候，给，也是一种伤害。
3、依恋的需要。
有时候，当我们接收到对方“想要”的信息后，也会把我们自己陷进困顿之中，因为我们自己不一定有能力满足对方，但我们又很难拒绝。难以拒绝的原因，是我们内心的恐惧，恐惧因自己的拒绝而导致关系的断裂。另外，当我们内心有对关系的依赖需要时，我们就会把这部分需要投射到对方身上，认为对方对自己有深重的期待，如果自己不能满足对方时，可能会给对方造成严重的伤害，所以，我们要努力的满足对方。其实，真正害怕伤害的，是我们自己，是我们自己把无法承受的伤害的感觉投射到了对方的身上，以为对方承受不了。
所以，当我们不断满足对方的时候，其实我们是在解决自己未曾被满足时的失落。比如一个人在童年与父母的关系中情感沟通很少，父母对他的要求很严厉，在他的依恋模式中，缺少温暖和安全的体验，但那也可能是他非常渴望的体验。当他长大后，在与自己的孩子相处的过程中，早年间所缺失的那些体验那些渴望就会被重新唤起，所以，在他与自己的孩子相处时，就会用与自己父母完全不同的方式来与孩子相处，比如与孩子之间缺少界限，很少规范孩子的行为等等。这其实是他成长过程中渴望从父母那里得到的依恋需要，因为在他的成长过程中这一部分未曾获得满足，所以他会把自己当年的需要完全给予自己的孩子，从而补偿自己成长过程中的缺失的依恋体验。
4、补偿心理。
在人际关系中，非常有控制力的一种情感，是内疚。有时候，当我们自己内心有内疚的成分时，就会试图通过补偿的方式释放掉内疚。比如当一个人觉得没有时间陪伴外地的父母时，他就可能通过帮邻居大妈的方式来缓解一下对父母的歉意。或者一个很少有时间陪孩子的母亲，可能会在物质上给孩子很多的满足，从而缓解自己对于没时间陪孩子的内疚。这种情况下，我们可能给予很多，而且给予的内容也是对方想要的内容，但是，因为给予的动力是解决我们自己的内疚感，所以，很可能这种给予本身，就是一种饮鸩止渴的方式，这样做的结果是，给和得的双方因为都没有获得情感上的真正释放，所以反而在关系中会越来越焦虑，最终导致关系的被破坏。
那么，在与人相处的过程中，到底要怎么样才好？到底是给还是不给呢？也许，每当这时候我们可以在问一问自己，在这段关系中，我渴望得到什么？当我给予的时候，我从中获得了什么？当我们有能力一方面保持自己的敏感度，感受到对方的需要；同时也有能力评估一下自己的能力，能清晰地知道我们能够给予并且愿意给予的，当我们对自己有了这样的理解，遵从我们内心的选择去做就好。
（文/心灵花园 唐山心理咨询网）
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