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幸福课:我们为什么不懂爱?

发布时间:2013-02-06 15:15 类别:经典案例

  
  心理导读:太多人抱着对幸福的憧憬,勇敢走进婚姻殿堂,走进以后才发现,幸福貌似不在身边,甚至感觉爱情都没有了!如果没有爱情,我们要不要离婚呢?正反观点各自有之,也有人说:爱情早晚变亲情!果真如此么?一起走进:爱情幸福课,从新认识爱情!   ——www.tspsy.com
  
幸福课:我们为什么不懂爱?

幸福课:我们为什么不懂爱?
 
  周围会有很多人跟你反馈,现在的80后离婚的真叫一个多啊!为什么呢?
  
  太多人抱着对幸福的憧憬,勇敢走进婚姻殿堂,走进以后才发现,幸福貌似不在身边,甚至感觉爱情都没有了!如果没有爱情,我们要不要离婚呢?正反观点各自有之,也有人说:爱情早晚变亲情!果真如此么?一起走进:爱情幸福课,与爱情如只如初相见!
  
  这个时代,离婚已经家常便饭,不离的简直就是天外来客。如果你说:没离!好吧,你是不是有点压抑呀,总有矛盾吧。其实你也不时有放弃的想法吧!以上想法可曾在你脑海中闪回过么?试问:你的爱情,还好么?……
  
  一、关于爱情与婚姻的迷思
  
  从一个最经典的选择题开始:
  
  爱情不在了,要“离婚”么?
  
  正方:离!如果是一段错误的关系,错误的人,结束未必是坏事。爱情没了就要离!应了辛晓琪那句歌词:爱过,就该满足~
  
  反方:不离,忍了吧。结婚就是这么回事儿!再说激情都会变亲情的,接受吧,这就是婚姻的真谛!
  
  有时候,听听所谓“过来人”说婚姻的事儿,那抱着爱情幻想的人对于“结婚”这俩字儿就快要打退堂鼓了,怪不得现在剩女这么做!——剩女其实不是病态,是一种状态,是害怕进入婚姻后,爱情就会消失不见的状态!
  
  对于爱情,我们还能有什么期望么?
  
  首先:只是爱过,还远远不够!
  
  另外:婚姻也并不是一定到最后就可怜的只剩下亲情,我们可以在一段婚姻中与爱情多次相逢!
  
  最后:不论对以上作何选择,心理学可以帮助你,我们都还有更好的选择!爱情,是一门让婚姻基业长青的功课,一起进入爱情课。
  
  二、爱情第一课:什么是真正的爱情?
  
  ——弗洛姆说:爱情是一门艺术
  
  1、关于“爱”的错误理解
  
  ——只有“坠入”爱河,才是爱?NO!
  
  心理学泰斗级大家“弗洛姆”认为,爱是一门艺术,要求人们有这方面的知识并付出努力。但是大多数人认为者爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受,只有幸运儿才能"堕入"爱的情网。这是错误的!
  
  人们产生这种错误的想法有三种原因:
  
  (1)大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱的问题。
  
  结果:我们对于自己是否有人爱关注过多,而对于是否“会爱”学习的少。
  
  (2)认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题。
  
  结果:我们总是不停地找那个适合我的人,甚至到了较真儿的程度,却忽视了“只要你会爱,爱情根本不稀缺”!
  
  (3)人们不了解"堕入情网"同"持久的爱"这两者的区别。
  
  结果:一旦激情消失不见,我们就认为是爱情飞走了,不爱了,大大错误啊!
  
  简单总结弗洛姆老师的话,只要你会爱,你很容易找到伴侣,也比较容易经营一份感情。很多感情问题,其实不是我们找错了人,而是我们压根不会爱!
  
  2、“爱”因何而来?
  
  ——我们相爱,是要摆脱孤单!
  
  从根本来说,当一个婴儿出生后,他就对未来一无所知,一切都是不确定的,这种不确定会带来不安全感,也是因此,人类最大的需要是全力地克服孤独和摆脱孤独!而这种孤独感恰恰可以通过“真爱”可以摆脱。多有意思的逻辑!这正是弗洛姆终其一生研究的课题。原来我们爱,只是因为我们害怕孤单!
  
  神啊,救救我吧,可是我很可以独处的人啊,为何我还是会要爱!
  
  好吧,我不得不承认我们仍然是动物,有情感需求,也有生理需求;一方面,你也要承认,你的所谓“独处”真能能抵得住一辈子么?一辈子对人不动心?一辈子不在意他人评价?一辈子不想要去爱一个人?如果不是,那就接受这个观点吧,只不过个人表现形式不同而已。关于这个问题,无论是生物进化论者,人类学家,心理学家基本都得出了统一的观点——我们需要爱人。
  
  3、对于“爱”,你的理解对么?
  
  ——爱情不是索取,而是给予!
  
  首先:爱情是一种积极的,而不是消极的情绪,爱情是“给”而不是“得”;恰恰是通过"给",我才能体验到“我的力量”,“我的富裕”,“我的活力”。有没有能力把爱情作为一种给的行为取决于人的性格发展。取得这一能力的先决条件是人要有一种占主导地位的生产性倾向。持有这种态度的人就克服了他的依赖性、自恋性以及剥削别人的要求,并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。
  
  如果缺乏这些特点,人们就害怕献出自己,也就是害怕去爱。爱情的积极性除了有给的要素外,还有一些其他的基本要素。这些要素是所有爱的形式共有的,那就是:关心、责任心、尊重和了解。
  
  所以,以后别动不动就你虐人虐己带虐心,谁在前世都没欠了谁的。爱情的本质就是找个伴儿,找一个生活的伴儿,找一个灵魂的伴儿。你的伴儿不是你的仆人,也不是你的领导,所以请珍惜与他平等共处的机会,多给予,少索取,因为是你,需要和他(她)在一起,当我们学会谦恭的珍惜一份感情,多给予,少索取,那么我们的爱情也就有了一个美好的开端,接下来:那么美好爱情的态度应该是什么呢?
  
  4、正确的爱情态度是什么?
  
  美好爱情的态度=
  
  + 关心(你好么?)
  
  + 责任(我该做什么?)
  
  + 尊重(做你自己吧!)
  
  + 理解(让我试着理解你!)
  
  很平淡吧,但是你确定你真的能够理解他们么?请看详解~
  
  关心:意味着关怀,是爱的体现,关心是付出而不是索取!是我给予爱,而不是我要你爱!
  
  意味着从孩童般“幼稚的爱”中脱离出来,学习“成熟的爱”。
  
  幼稚的爱:
  
  天真的、孩童式的爱情遵循下列原则:我爱,因为我被人爱。
  
  不成熟的、幼稚的爱是:我爱你,因为我需要你。
  
  成熟的爱:
  
  成熟的爱的原则是:我被人爱,因为我爱人。
  
  成熟的爱是:我需要你,因为我爱你。
  
  生活中,我们太容易混淆这一点。所以我们会在爱人面前任性,耍泼!你会说啊,要是在爱人面前,在自己家里都不真实,那算什么幸福啊!没错,真实是对的,但真实不意味着没有任何节制与克制。当你选择和另一个人一起生活,一切从此刻开始就变的不同了。要理解,一个人的生活可以随意,自由;俩个人的生活就必须要照顾对方的感受,如果没有这一点,那么我们无疑变成了对方生活的摧毁者,而不是建设者。摧毁者只负责让自己自由表现发挥,不担心生活在一起的那个人是否一样愉快,幸福!所以,如果你真的懂了,请你在爱情和婚姻中,有所克制的发挥你的爱,用更多的理解与宽容之心包容对方,有一点严于律己,宽以待人的意思。
  
  新的问题:会不会很委屈?这一点在最开始也许会有,但请相信,你的爱人在体察到你克制与付出的同时,一个良性的循环就很容易建立起来了,他也会更加关注你的感受!于是在这个基础上,你反而获得了更大的自由!很多幸福婚姻也是就此良性循环下去的~
  
  责任:是对自我的约束,对爱情和家庭事务的承担;
  
  尊重:允许对方做出不符合你标准的思想与行为,因为那本身就很正常,用你的想法去约束他才是一种最不合理的过分要求。尊重,是平等的体现,我们不是世界的主宰,更不是唯一,要尊重对方的不同选择和差异;
  
  理解:可能是最容易的,也是最难的。通常最容易的理解发生在热恋期,最难的理解发生在出问题的时候,我们不是不能理解,就是不能接受!事实是:真正的理解就意味着接纳和宽容!理解一切事情的发生有其根源,理解一个人不会平白无故地变坏,变差~ 理解那背后的事情远胜于关注眼前的问题!
  
  关心、责任心、尊重和了解是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实,放弃了获取全力和全知的自恋幻想,并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量,单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的爱。
  
  5、我们为什么不懂爱?
  
  ——我们都是被妈妈宠坏的宝贝,懂索取,不懂给予!
  
  当我们还是孩子,我们的一切幼稚的爱的需求被父母亲理所当然的满足,并不意味着当我们成长为成年人,我们也一样有理由这样要求伴侣。这是一种错误的做法。
  
  如果你还在这样要求对方,那么恐怕双方的关系并不太容易获得完美的和谐。因为没有谁愿意为了一份爱,变成一个面目全非的自己。除非他把你当做老师,那么再差的学生也会毕业,这种基础上建立起来的感情,也会面临着一种平衡被打破后出现的不牢固。
  
  举个例子:你们会发现,很多中年男性爱上年纪小一点的女生,这些女生多少也有点恋父情节。但当女生在爱中逐渐成长,对方已经从受人敬仰的榜样位置落入凡间,那么在三五年后,这段关系范围会面临一个新的冲突。电视剧狗血剧情很多了,这里不举例了。当然,有一种情况属于例外,一个老人,拥有一颗年轻的心,而年轻的爱人身体里面住着一个老灵魂。比如杨振宁和翁帆,已经安然度过了七年的爱情~
  
  三、是否所有爱情,最后都会变亲情?
  
  ——真爱的三元素
  
  有人看到标题,可能就会说——废话,当然了!我周围比较平稳的家庭都这么说的。
  
  亲,就这个事儿的理解,请你先HOLD住,一起看看心理学家怎么说:确实存在那种亲情式的爱情!但是,那还不是完美的爱情,而完美爱情是存在的,只要你知道辨别,并且也是有方法的。更多内容参见稍后刊出的文章《爱情幸福课(三):如何让爱情在婚姻中基业长青》。
  
  “爱”的涵义:是一个完美的三角关系
  
  爱情三角理论(Triangular theory of love),由美国心理学家斯腾伯格提出。认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。
  
  这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。所谓的完美爱情是存在的,但也有那种所谓亲情式爱情。如图:
  
  亲情式爱情:有亲密感,没有激情,有承诺!
  
  这种关系称为“友谊之爱,伴侣之爱(companionate love)”,这就是密友之间的关系,我们承诺彼此坦诚,承诺永远做朋友,但是这里不含肉体吸引,这种关系在某种程度上可能是古希腊对某种恋爱关系的理想型。
  
  咖啡语录:摸着你的手,如同左手摸右手;亲爱的,你已经是我的亲人,并且只能是亲人了!现在你不用怀疑了,持亲情论的诸位,要失落了,爱情和婚姻的最高境界,还缺一个角~去找到你缺的那个角,你能在一段婚姻中,与爱情,多次相逢!
  
  完美爱情:有亲密感,有激情,有承诺
  
  这种关系称为“完整的爱(consummate love)”,这种关系才能称为真正的爱情。
  
  心灵花园语录:
  
  亲爱的,你喜欢我么?喜欢!
  
  亲爱的,你愿意娶我么?非你不娶!
  
  亲爱的,我们今晚@%&吧? ——今晚?! 不如现在吧!
  
  肯定的答案是——婚姻中,并不是说所有的爱情最后都会变亲情。
  
  更多种关于爱情的迷思,以及常见的几种爱情类型,参见《关于爱情:对号入座你的爱情》
  
  到这里,关于爱情的几个谜题,我们基本可以给出答案。
  
  四、关于爱情,正确的态度是:
  
  ——爱情不在了,可以分手;也可以在婚姻中与同一个人,多次相遇爱情!
  
  对于想离婚的人,我们的建议:爱情不在了,离婚也是可以。但不要盲目离、随便离、轻易离。努力一下,如果是我们不懂得爱呢,为什么不给对方一个机会呢?所以离婚前要做好深刻的沟通和彼此认识,和平分手。
  
  对于不想离婚的人,我们的建议:爱情不在了,也可以不离。可以再给彼此一点机会,错误的关系可以重新开始;错误的人也有从新认识的机会;爱情可以再次相逢!关键是我们是否会爱!结束之前要做离婚前心理体检。
  
  也许还有人会说,现在我知道该如何选择了。但是婚姻还是会有问题啊,我该怎么办呢?
  
  (文/心灵花园 心理氧吧)

 

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